Beaucoup d’entre vous auront déjà entendu ces conseils, les plus répandus et populaires, recommandant de parler à la première personne, de parler de son ressenti, de ne pas attaquer l’autre ou être sur la défensive, etc.
Voici un résumé très condensé reprenant ce qu’il est important de retenir:
1. Développer sa capacité de gestion émotionnelle
Vous penserez peut-être que ce point n’a rien à faire dans cet article puisqu’il traite de la gestion des émotions: vous vous trompez.
En effet, si l’un de vous est trop “activé” émotionnellement, débordé, il sera incapable d’écouter.
Lorsque nous sommes en état de stress, nous ne sommes pas à même de prendre du recul, de réfléchir et/ou utiliser des mots qui reflètent notre ressenti.
Il ne s’agit pas de devenir hypocrite ou gentil, mais de pouvoir délivrer un message sincère, juste, direct et proche de ce que vous ressentez. Ce point est primordial: soyez éveillé à votre état et à celui de l’autre. Si vous êtes dépassé, débordé, il vaut mieux prendre un temps de pause de quelques minutes: rien de bon ne pourra généralement ressortir de deux personnes à l’esprit échauffé. Cela vous paraîtra peut-être contre-intuitif au moment même, mais cela vous épargnera les dégâts des mots dits dans la douleur, qui resteront gravés pendant toute votre vie de couple et seront ressortis inlassablement au cours des prochaines disputes : « je ne t’ai jamais aimé », « tu ne sers à rien » , « je suis idiot d’être avec toi », « tu ferais mieux de trouver quelqu’un d’autre », « si nous n’avions pas d’enfants je serais parti depuis bien longtemps »,..
2. Être attentif à sa qualité d’expression
Ici, nous abordons la partie de « comment exprimer ce que nous ressentons ». Vous trouverez une série de manuels et guides (voir livres conseillés, en fin d’article) qui vous aideront à trouver les balises à suivre, telles qu’évoquer les faits sans jugement (quand, où, quoi), parler de ce que l’on ressent à la première personne, exprimer nos besoins, faire une demande concrète, ne pas interrompre, répéter ce que l’autre vient de dire sans se défendre, demander confirmation de notre bonne compréhension, valider ce que l’autre ressent,…
Un certains nombres de valeurs et principes sont sous-jacents à tous ces conseils: les garder à l’esprit vous aidera à appliquer spontanément les points cités en haut, sans que cela soit trop mécanique.
Il est important de se souvenir que: le ressenti de l’autre est indiscutable, nous sommes tous les deux bien intentionnés, je prends soin de l’autre en m’exprimant, nous sommes une équipe, si l’autre m’irrite c’est que je ne l’ai pas compris, valider le ressenti de l’autre ne veut pas dire qu’on tolère ce qu’il fait ou lui donne raison,… Comme le formule Marshall Rosenberg, en relation nous avons le choix entre avoir raison et être heureux .
3. Savoir se montrer vulnérable
Être capable de se montrer vulnérable est une preuve de courage indispensable pour créer de la proximité dans votre couple: sans cela, de nombreux malentendus se produiront.
Selon notre histoire de vie, tempérament, culture…il nous sera plus ou moins difficile d’exprimer certaines émotions: la peur, la tristesse, la honte, la colère. Chacune de ces émotions sont pourtant nécessaires à votre équilibre, et au bon fonctionnement de vos relations. Des injonctions, interdictions, croyances, jugements auto-administrés font au contraire obstacle à cette expression vulnérable et ont un effet désastreux. En voici quelques exemples : “sois gentil quoiqu’il arrive”, “sois fort à tout moment”, “la tristesse et la peur, c’est pour les faibles”, “si tu te montres tel que tu es, on va te laisser tomber”, “n’ennuie pas les autres avec tes besoins”, “si tu exprimes tes limites, tu risques qu’on ne te tolère plus”, “quand tu es triste tu fais du mal aux autres”, “si tu reconnais la douleur de l’autre, il va l’utiliser contre toi”… Être capable d’exprimer cette vulnérabilité, c’est s’épargner des années de souffrance et d’incompréhension.
4. Établir une connection émotionnelle profonde
Nous avons besoin de sentir que l’autre nous écoute profondément, que l’autre ressente ce que nous vivons: il n’est pas suffisant que l’autre comprenne intellectuellement. C’est souvent pour cette raison que nous avons une collection de “disques rayés” qui nous ressortons régulièrement, de blessures qui n’ont pas été écoutées et ressenties profondément.
Certains détails concrets peuvent vous aider : vous regarder dans les yeux, vous donner la main, vous prendre dans les bras après vous être écouté. Ces aspects non-verbaux sont à la base de tout le reste, il ne faut donc pas les sous-estimer. Si les mêmes sujets reviennent sans cesse, c’est probablement cette étape qui est manquante.
Votre qualité de présence est essentielle.
5. Mettre en place des actions qui prouvent l’écoute
La communication ne s’arrête pas à la fin de la conversation: les gestes du quotidien sont le témoignage concret de votre écoute, empathie, compréhension.
Sans cela, tout ce qui précède perd de son poids, de sa valeur. Vous perdrez en crédibilité et confiance si vous êtes inconsistants, incohérent.
Nous avons une capacité limitée à croire en ce que l’autre dit: une fois que vous aurez épuisé votre “capital”, il sera très laborieux de reconstruire la confiance perdue.
A la lumière de ces principes, lire des livres sur le sujet est une bonne activité à faire en couple et vous aidera à améliorer votre communication.
Personnellement, je vous recommande :
- Marshal Rosenberg, being me loving you
- Thich Nhath Han, How to love
- Harvel Hendrix How to find and keep love
- John Gottman the 7 principles for making the marriage work
- Five love languages Gary Chapman